Ajuda do sus na procura do tratamento para depressão

Sabe o que é triste ? O quanto é difícil receber ajuda. Para as pessoas na rua pareço estar bem. Não emagreci (todo mundo pensa que depressão é deixar de comer), pelo contrário engordei, ando maquiada (só pra esconder as olheiras e a tristeza) falo com todas as pessoas e faço minhas atividades na medida do possível. Posso dizer que sou boa em esconder que não estou bem. Afinal não é da conta de ninguém o que sinto e o que passo. Mas enfim, eu procurei ajuda, fui para o SUS, porque não tenho mais convênio médico e só por uma obra divida alguém que não aparenta estar realmente ruim consegue ser atendido logo. Na primeira vez a consulta com o clínico é claro, ficou agendada para dois meses á frente, e chegando perto foi reagendada para mais adiante. Se não fossem os contatos da minha mãe em conseguir passar em outro lugar ainda estaria tentando. E depois o encaminhamento para o psiquiatra seria em mais um mês. Perdi a primeira consulta, por que meu horário era cedo e dormir tem sido uma batalha, muitas noites deito cedo (junto das galinhas por assim dizer) mas sono vem mesmo mais de 10 horas depois e isso mas as crises me fizeram esquecer completamente a data da consulta. Levei duas semanas pra me convencer de que deveria remarcar. E é claro a próxima consulta ficou para mais um mês em espera, sem falar que o Centro de saúde mental da minha cidade é um desconforto só, o ar, as pessoas ao redor, eu não queria estar lá, realmente me senti mal quando fui marcar as consultas. Quando finalmente chegou o dia, que eu só não esqueci porque realmente senti que estava piorando mas também por causa da minha amiga que fez questão de ficar me lembrando, eu tive que esperar duas horas pra ser atendida e pensei finalmente um pouco de ajuda. Nunca é fácil falar o que sente e o que você acha que causou aquilo, e depois de por tudo pra fora, me senti uma idiota, os motivos que eu acreditava terem me levado aquilo pareciam bobos, mas fiquei pior quando sai de lá com encaminhamento para outro psiquiatra (desculpe hoje foi só uma triagem) e lá vai a próxima para mais um mês. A sensação ao sair de lá, eu queria gritar, muito alto, e quebrar alguma coisa, andei desolada pela rua pensando : o que tenho que fazer pra ser levada a sério? Eu ainda tinha em mãos um encaminhamento para o psicólogo e pensei, vou esperar um mês ou dois para a primeira consulta, mas pelo menos vou desabafar. Só que não, agenda só para daqui a seis meses. Eu poderia tentar a sorte de uma falta ou desistência toda quinta feira, praticamente se madrugasse no lugar, mas quem disse Berenice, eu e minha hora de sono desregulada vamos fazer isso quando? Nesse dia eu pensei só uma tentativa de suicídio adiantaria as coisas. Caso contrário eu que pareço bem não serei atendida. Resultado não fui atendida por nenhum dos dois até hoje. O que acontece quando buscamos ajuda e não encontramos amparo? Tenho medo da resposta.

Ter com quem desabafar ajuda na depressão

Uma amiga salvou minha vida esses dias, e ela nem sabe. Fizemos faculdade juntas e sempre que possível estamos juntas, essa amizade já dura dez anos e a cada dia fica mais forte. Há alguns dias ela foi meu salva vidas, mergulhei em dias dias ruins e estava me sentindo presa e sozinha aquela sensação esmagadora iria finalmente me matar. Eu senti que era a hora e já não me importava mais com nada. Daí vem aquele convite, : vamos sair ? E como dizer não?! Fui e conversamos, naquele dia ela precisava mais de mim do que dela, mas isso também me salvou. E saímos novamente na mesma semana, nada demais mas garantiu que eu pudesse sair daquela escuridão tão profunda que só Deus sabe como fui parar lá.

Tortura emocional da depressão

Fica cada vez mais difícil, não sei explicar essa sensação mas é de um enorme incomodo. Parece que todas as sensações ultimamente tem me incomodado, até mesmo a felicidade. Isso porque mesmo esse sentimento tão lindo e desejado diariamente traz consigo uma dor de igual valor e peso logo após, me deixando em completo desespero. Tem realmente alguém que possa me entender? O sentimento dura horas e dias quase não alivia. Chego a pensar que todo dia em que me levanto é um dia perdido, pois é ruim. Penso que dar um fim á tudo seria o melhor, porque a tortura física do inferno seria melhor do que a dor psicológica da vida. Mas ai o dia se desenrola e passa. Os dias passam rápido, assim como o ano e nada mudou na minha vida. Perdi todas as minhas ambições, porque a vida bate forte e eu não aguento mais apanhar. Só que lá no fundo ainda não desisti e por isso estou aqui.

A dor

A dor é desejada, ela é amarga, incomoda, é desesperadora e mesmo assim a desejo. Não há explicação ela é boa, mas eu a odeio e a quero longe. Quando ela chega me sinto feliz e ao mesmo tempo despedaçada. J.O.Nascimento

O que é verdade?

Vamos fingir que é verdade, a alegria, a paz, o amor. Vamos congelar esses momentos e faze-Los durar para sempre. Vamos compartilhar essas verdades e provar para todos que a perfeição existe, que o mundo é bom, é fácil e podemos vencer.

Tempo Perdido

Dias inteiros são desperdiçados, em tentativas insólitas de viver e de repente um mês se passou. E como vou encontrar o que procuro? Eu ordeno ao tempo que ele pare, mas quem manda no relógio? O tempo não espera, não manda, não dita e não tem dó. Mas também não é preconceituoso ele apenas não passa. Segue suas regras e assim o mundo gira e você só se ajusta quando dá, quando se sente menos perdido e se der sorte não se perderá novamente. J.O.Nascimento

Controle

Eu que sou pura paciência, a diplomacia em pessoa, controlada como fui ensinada desde de pequena. Me pego envolta em emoções variadas, sem rumo como um barco a vela perdido no mar. Como pôde isso acontecer, pois na minha humilde educação essas emoções tem hora certa ou são inapropriadas. Quem tem controle afinal, o que ele é? E pra que serve este mundo. A quem eu devo agradar? Devo encarar a realidade ou a verdade dos meus sentimentos? Posso cortar as linhas que me impedem de ser que eu sou e desfrutar de um final verdadeiro e feliz? J.O.Nascimento